佛裂(轉稀疏)(轉錄發載)

佛裂(曾得到天下優異收集小說)
  一)初遇

  初六日,驚蟄,春雨不盡。
  這是我第一次碰見她。
  實在動身前就隱隱感到此次下山會不同平常,是以選瞭這條最寂靜的路,我預見會在這條路上遇到她。
  我想會會這個女子。
  哪怕遇到的是冤孽,我也與其藏避,甘願比武。這是我歷來的性情。
  打消恐驚最好的方式是面臨恐驚。比及你離它近得可以徐慶儀感覺它的呼吸的時辰,會忽然發明你並不恐驚瞭。
  恐驚並非來自外界,而是來自心裡。
  魔由心生。

  和師父第一次打的機鋒便是這句話。
  其時他在教誨咱們門生埋頭坐禪,進空境,斷妄念。
  我沒有坐禪。我睡覺。呼嚕打得很響。
  師父很氣憤地用禪杖把我敲醒,質問我為什麼不苦修,盡夢想。我歸答說魔由心生。
  師父愣瞭片刻,然後拖著禪杖垂頭走瞭。
  隔離妄念自己便是一種執著一種妄念,眼線 推薦你動瞭要隔離的心思,便是進瞭魔境。實在動機生生不盡,仿佛海裡的浪花一樣,你怎樣能隔離得絕?即便你本身感到曾經瞭斷幹凈瞭,那隻不外把海水排空罷了,空守著枯幹的海底,又有何意義?禪不是讓你身如槁木心如死灰的,而是讓你得年夜安閒。
  當天深夜,師父把我鳴入禪房,便是要聽我說這番話的。
  我說得沉穩無力。
  師父又微笑著問,那你怎樣修行?
  就讓那些動機本身生滅好瞭,我淡淡地說,它們不外是浪花泡沫,轉眼即逝,並且沒完沒瞭。隻要明確本身的心在哪裡就可以瞭。那些泡沫疑惑不瞭我。
  說完,我停瞭停,望瞭望窗外。這個深夜天色很好,月色的清輝灑入來,照得我潔白的僧衣纖塵不染,有風輕輕吹過,寬年夜的袖口便微微抖動。看著窗外黛色天空的疏星朗月,我有些入迷地自言自語:
  真是風月無際哪。
  然後我轉過臉,眼光灼灼地望著師父,他始終盯著我的眼睛,淺笑不語:
  “萬古漫空,一朝風月。”
  聞聲我這句話,他專註地注視我很久,然後長長嘆息一聲,微微說:
  睫毛“你不是我空門的千古賢人,便是千古罪人……從此後,你鳴佛果吧……我有些倦瞭,都早些蘇息罷……”
  他的聲響越來越低,仿佛倦怠得就要睡已往瞭。
  第二天,我升為首座。
  從此,我是師父最珍視的門生。

  這是我第一次下山修行,師父有些擔憂,始終送我和師弟佛莽到廟門:
  “此次下山要當心啊,不要誤踏瞭俗塵中的雜草。”
  師弟支支吾吾,我了解他並沒有聽懂。
  我望瞭望雨中鋪天蓋地枯草中星星點點的綠色,感到初春的生氣希望居然是這般盎然,於是淡淡地笑瞭:
  “師父,出門就是草。”

  春雨很細很柔,落在青色的箬笠和蓑衣上,綿軟得猶如女子的手,很愜意。轉過山坳,就望見她站在路上。後面,有條由於雨水才進去的小河,不深,可是很急。
  她穿戴淡綠色的衫,在霧氣氤氳的山中顯得極其幹凈清新。油佈傘下她的身影裊娜娉婷。我素來沒有特地往留神望女子的背影,但也從未特地防止往望。在我望來,錦繡,便是一種禪意。

  我曾經站在這條路上良久瞭——特地抉擇瞭一條被溪水阻住的山路。我在等他到來。了解本身淡綠色的衫和嫩黃的油佈傘在如許春雨迷濛的山谷中幹凈得嬌艷。這身衣裳是我特別遴選的,低眉望瞭望腳上的絲履,仍是潔白,沒有被泥濘所污。這恰是我需求的——夫君,我要最完善地泛起在你的視野。
  我的身影苗條,在傘下更顯得小巧有致。以是我沒有歸頭望他。

  我走到她的身邊:
  “密斯,過不往瞭嗎?”

  我從傘下轉過甚,有些含羞有些焦慮地看瞭他一眼,他在微笑,眼神清亮:
  “是呀,沒想到山澗阻斷瞭路,有急事要已往呢。”我的聲響怯生生的,很難堪的樣子。

  我想瞭想,該來的就來罷,不管你是佛是魔,是孽是緣,我的心曾經不被蒙蔽,任你斑斕絢爛,我天然光明通透。
  “如許罷,假如密斯不介懷的話,我抱你已往。”
  她望著我的眼光深不成測。我從未見過這般烏黑敞亮的眼珠。她沒有過火驕易的舉止,甚至是悄悄地站在那裡,處子一修眉 台北般,卻周身無處不妖嬈。我終於明確,女子的妖艷不是來自面目面貌,也不只來自舉止,而是眼神。有幾多靈氣在雙眸中凝結,她就有幾多嫵媚。
  我抱起她,輕巧得恍若沒有份量。她的呼吸如山谷裡的野蘭花,幽靜地披髮著噴鼻氣,在我的臉頰左近飄忽。我走得很慢,一方面是當心湍急的溪水,另一方面也想多享用會兒這種錦繡。溪水很冰冷,從腿腳的皮膚絲絲滲入來,讓我有清亮的感覺,然後就想到她適才的眼神。我一邊細細體察這種精致的氣氛,一邊遙遙地笑著對本身說:佛果,這麼夸姣的事變既然來瞭,就絕情賞識罷,不外,不要迷戀啊,已往瞭就已往瞭。
  我對本身笑笑,腳下冷靜平穩。
  她微微攀著我的肩膀,面目面貌和我很近,可是我心中沒有涓滴綣綺的動機。我了解,她的面目面貌固然秀氣,但眼光裡沒有瞭適才無比旖旎的秋色,既不妖媚,也不羞澀,甚至連秀氣都沒有瞭,隻剩一個空字。這使我心內安靜冷靜僻靜澄澈,沒有一絲邪念。突然想到佛相莊重,並不是年夜殿之內垂目斂眉態度嚴肅的才是,如許秋色和順風月如霽何嘗又不是呢。
  山川盈盈中,我抱著一尊佛。

  我在他的懷裡,仍是那麼暖和寬廣的胸膛。我微微地調勻本身的呼吸,讓本身心沉如水。他有一顆自豪敏銳的心,卻通透得無奈蒙蔽。他甚至智慧得能相識本身。要誘惑一個智慧自負的鬚眉,起首便是不克不及讓他瞧不起你。敬愛的,你有佛心,我有魔心。你能望出它們的分離麼?假如我能讓本身望不出,你也必定望不出。
  很早的時辰我就明確這個原理,要讓他人動心,起首要讓本身動心。
  我不會在這個時辰就誘惑你的。
  我了解,要收服你的心,必需先收服你的自負與聰明。
  我要讓你腐化得問心無愧。
  這才是真正意義上的誘惑。

  佛莽始終呆頭呆腦地隨著,他一直搞不懂我這個師兄為什麼會做出這麼變態的事變來,卻不敢問,生怕內裡有什麼他所不克不及相識的深意。他參悟得太辛勞瞭,以至於到瞭土崩瓦解杯弓蛇影的田地,實在萬物伸展天然,哪來那麼多深意?要走即走,要停即停,思慮那麼多不是玩火自焚麼?可我不克不及說,我一說就是我錯瞭。隻有他本身參悟來的,才是他本身的。
  過瞭冰冷的溪水,我把她放下,合十頓首,微笑離別。我要接著趕路,後面的路還很長,出門便是草,這才是第一根呢。
  師弟亦步亦趨,滿腹心事地望著我,不措辭。我也緘默沉靜,有些話是不克不及說的,你說瞭反而讓他不克不及貫通,那是害瞭他。
  終於,佛莽不由得瞭:
  “師兄,咱們出傢人的端方,不是應當不近女色的麼?”
  “是啊。”
  “那你適才抱著阿誰年青的女子……”他猶豫地問。
  “我曾經放下瞭,你還沒放下麼?”我微笑著歸答。

  這個小雨的春日,山嵐氤氳妖嬈。

  (二)剃度

  初九,晴。日熱風輕。
  自從五年前那次下山歸來後,我再也沒有分開過禪寺。
  由於在那次雲遊的路上,我在同安寺破瞭慧南禪師著名全國的黃龍三關,很快聲震森林。
  我想,我不必再往尋訪名師瞭。
  歸來當前,我和已往完整不同,天天都坐禪靜修很永劫間。可是我從不在禪房裡閒坐,而是在樹下。
  桃花樹。
  坐在桃花樹下,我斂眉垂目,聽憑繽紛而落的桃花灑滿瞭潔白的僧衣。這個季候陽光老是很柔媚的樣子,照在身上是熱洋洋的感覺。
  這些年來,我的身上曾經落過五次粉紅鮮艷的桃花。它們甚至在我潔白的僧衣上留下瞭淺淺的粉色的印痕,極淡極淡地妖嬈著。
  我依然天天都往坐禪,闊別人群,獨自一人。
  由於我了解本身並未參透。
  每次,我都能透得所有法空,可是空雖空瞭,卻隱約感到總有一件事未瞭。它的影子很是恍惚,轉眼不見,可是我了解它還在我內心。
  我此刻無奈捉住它,這讓我甚至有些恐驚。
  桃花是沒有馥鬱噴鼻氣的,可是我能聞眉毛稀疏見從花瓣和萼中披髮進去的動物的清噴鼻,這種暗香使我安定。我坐在樹下,呼吸安穩。
  可是我了解在丹田裡阿誰灰影仿佛一根飄忽的針,捉摸不定中鋒利異樣。無論刺在哪裡,肯建都會很疼。
  這五年來,我始終很用心地修行,但願可以或許找到並插入這根針。

  師父在喚我。
  明天有人回進空門。剃度是一項很盛大的事變,我當然要餐與加入。
  我隻是感到希奇,師父一貫收徒謹嚴,必需考核良久,甚至長達數年,怎麼此次這麼快就收下瞭?
  我甚至沒見過那人。
  在我影像中,隻有我是第一次見師父就被首肯做門生的,那是由於我是上上根器的人。這是師父親口的話。
  望來,這小我私家必定也有很靈透的慧根。

  我沒想到是個女子。
  她跪在那裡,衣裳雪白如雪,陽光下讓人不敢逼視。她的頭發很長很黑,筆挺地從高揚的頭上始終墜到高空,平滑猶如瀑佈。
  師父的剃刀微微劃過,一縷縷的青絲便無聲地飄落上去。
  我忽然想起瞭落在我肩上的桃花,它們一樣寥落得和順。
  她抬起頭的時辰我马上認出瞭她。
  她面青唇白,險些不見赤色,更顯得雙眸幽邃。即便沒有長發飛揚,她依然妖媚不成名狀,眼波流轉之處,我能聞聲師弟們竊竊的低語聲,然後在她明艷不敢直視的眼光中紛紜低下頭來。
  他們都很年青。
  師父恍若未覺,一字一句地跟她講說空門的清規,聲響遠遙,面無表情。
  我感到丹田中的那根針微微地紮瞭我一下。一種尖利的痛苦悲傷。
  師父的話很目生地傳來:“你既皈依我佛,就應瞭斷塵凡中的俗念,世間再無秦幻真這人,從此你就鳴佛萼罷。”

  我等瞭五年才來,便是不想讓你防範。
  你肯定能認出我的,由於我的樣子不會再變。洪荒以來,我就永不朽邁瞭。五年前那場繾綣的春雨中,我吹氣如蘭,你心無旁騖,甚至在我細微的手臂從你肩膀上滑下時你依然沒故意動。了解麼,在你抱我在暖和的懷時我望穿瞭你的胸口,望見瞭你的五蘊皆空,夫君。難怪摩訶迦葉尊者在靈山就贊嘆你根器銳利通透。我能做什麼?什麼也做不瞭,除瞭偷偷銜下本身的一根青絲,順著呼吸靜靜送進你的心內。我望見它纖長柔韌,順著你的氣味鬼魂般遊走,從容糾纏。
  其時,你沒有覺察我詭異的笑臉。
  頭頂冷冰冰的,我滿頭的長發散落一地,放棄瞭三千煩心傷腦絲,惟留一根來系住你的心。住持巨匠的聲響如遠遙的禪鐘飄進我的耳膜,當前你不會再鳴我真真瞭。佛萼,這便是我的名字。
  我抬起頭,面色白淨,雙眼寒漠。那些在我身上退縮著遊走、不敢稍做逗留的畏怯眼光,隻能讓我蔑視。內裡的欲看浮淺慘白。夫君,你的眼光呢?你在望我,可是眼神曾經穿梭瞭我,空寂寬敞豁達。
  但我望見那如針的發絲細細而鋒利的刺痛,就在你內心。

  我面無表情地望著這所有。本來她鳴秦幻真。不外這沒有興趣義。從此後,她便是我的師妹瞭,佛萼。唔,佛萼,一個體致的法名。

  初九真是個變態的春日,竟然沒有下雨,我想。明天有很好的陽光。

  (三)機鋒

  佛萼的到臨使得如一潭古水般的禪寺投進瞭顆石子。聽佛莽說,有不少同門師弟非常為佛萼神魂倒置,甚至經都沒故意念瞭,成天惦念著找捏詞途經她煢居的禪房,或許與她沒事搭話。聽說好象有幾個精心狂暖的甚至偷偷給她寫瞭情書,要求暗裡的約會。聽瞭這些,不知為什麼,我感到詼諧得很,同時不明確為什麼師父會這麼愉快地收下這個女門生。豈非意料不到這些謠言蜚語?
  聽佛莽說師父開端是不肯收的,推說她是女的難進佛門。佛萼應聲辯駁道:“豈非佛性也分男女嗎?”師父語塞,又詫異於她的靈慧,便允許瞭。
  我沒有措辭,隻是淡淡一笑。天天仍是獨自往樹下坐禪,可是落在僧衣上的 桃花日漸稀疏——春天就要已往瞭。

  十四,有風,天色微涼。
  明天師父要開堂說法,早早就起身。
  我達到的時辰,年夜傢都曾經站得整潔,恭順地站在佛堂前。師父也穿著齊整,從住持中走出。年夜傢屏神靜氣,等候師父為數不多的幾回開堂講法。
  我站在人群的最初一排,突然覺察佛萼沒來。

  正在這時辰,我望見佛萼朝這裡走來。人群裡马上有竊竊的密語,那些擺列整潔的禿頂也有些雜亂,仿佛有形中被驚擾瞭似的。我猜他們梗概在測度佛萼會站到誰的閣下。
  她卻徑直向前,走到年夜夥的眼前,轉過身,面朝咱們。
  師父走上瞭佛堂,但沒有措辭,悄悄地望著佛萼的舉止,沒有阻止的意思。

  佛萼面臨咱們,向陽灑在她的臉下身上,輝煌光耀明艷。她眼光直視咱們,輕輕一笑,朗聲說道:
  “收到一些同門的信,說是對我愛慕得很。衝鋒陷陣在所不辭。既然如許,那你就此刻站進去擁抱我一下嘛!”
  人群裡歡聲雷動。她站在咱們眼前,張開雙臂,胸膛挺秀,身段妖嬈。灰色的僧衣在風中獵獵作響。忽然感到她實在是傲然挺立於田野,周圍空無一人。我凝睇著她,有些入迷。在剃度後,佛萼隻穿灰色的僧衣,一種暗淡蕭索的色彩。
  明天卻發明這種蕭索使得站在眼前的她更顯得妖艷。假如有一種嬌媚能從黯淡中 來,此刻便是瞭。

  師父在課堂上忽然撫掌年夜笑,一邊笑著一邊說:“如是。如是。”
  然後,回身下堂往瞭。

  自此當前,再也沒有誰對佛萼心存綺念。

  廿九,晴,天高雲淡。
  春天到秋日老是過得很快。佛萼自從那次在課堂前要求公然示愛當前,同門 都對她敬畏不已。所有謠言蜚語都马上消散瞭,禪寺重回安靜冷靜僻靜。師父的反映曾經告知咱們她實在是有何等通透的禪心。我不由暗自信服師父的目光。
  我依然仍是天天到樹下打坐,此刻滿我潔白僧衣的是枯黃的落葉,而不是鮮艷的桃花。它們都是飄飛的塵凡,無論是花仍是葉。它們在我的身邊隨風而來,然後又隨風而往。而我,依然危坐在這裡。
  我不肯象它們一樣恣意被外力左右,永遙沉淪在沒有方向中。
  颳風瞭,落葉漫天飄動,從我身邊拜別,沒有留下任何到來的陳跡。它們的拜別是何等等閒啊,固然它們的到來也是這般的和順。我掌握不住它們,絕管那是一種盡然的錦繡,我卻不克不及迷戀,隻能堅持本身肅然不動的心。
  那麼,胸口那一縷如有若無的痛苦悲傷又是從何而來的呢?

  我依然沒有捉住那根灰影恍惚的針——它不只尖利,還很柔韌,讓我想起瞭
  ……對,讓我想起瞭阿誰嫵媚春日裡,在師父剃刀下緩緩飄落的青絲。
  一根長長的青絲。
  我長長地呼吸,埋頭聽空闊樹林裡的天籟——這讓我心空無一物,隻要再通明一些,那根鋒利柔軟的灰色暗影就會無所遁形。

  突然,聞聲一陣豪爽宏亮的笑聲。這種笑聲內裡沒有羈絆,沒有恐驚,隻有歡樂和自負。
  我識別出這是佛莽的聲響。
  心中隨著喜悅起來,望來佛莽猛然有所得瞭。
  展開眼,就望見佛莽抬頭闊步走來,臉上儘是笑臉。
  “師弟,適才單眼皮 眼線是你的笑聲?”
  “是,師哥。”
  “為什麼失笑?”我微笑著問他。
  “方才站在山坡上,向前看往,望見天空高渺不成及,群山升沉到極遙處,滿山秋楓如血,忽然覺察六合這般壯闊,我本身一點患得患掉的苦苦執著微小好笑,馬上心有所感,隻覺滿心不受拘束,不由自主高聲笑瞭進去。”
  我暗自頷首,這個佛莽,望起來好象性質粗豪,心思魯鈍,可是稍縱即逝之間本旨顯露。本身固然師父一貫珍視,被以為慧根深摯,卻遲遲透不外心內那層如有若無的禪關……佛果,你還得苦參哪。

  正在思忖的時辰,一個灰影從山下娉婷走來。佛萼臉上笑盈盈的,說不出的嫵媚,這是一種由於心裡真實快活而來的嫵媚,純凈沒有垃圾。她在咱們眼前站定,依然微笑著說:
  “佛莽師哥,適才我聞聲你的笑聲瞭呢。你這一笑生怕要聲震三十裡啊。”

  她的聲響悠揚清脆,說不出的難聽。
  佛莽自從前次見地到佛萼的兇猛後,始終對她敬畏有加,聽她這麼說,憨實地呵呵笑瞭起來。
  佛萼語鋒一轉,忽然問:
  “佛莽,什麼是佛祖西來意?”
  佛莽聞言,马上年夜喝一聲,震耳欲聾。他周身好像披髮出有形的罡氣,一陣暴風吹來,滿地聚積的落葉猛然驚起,紛紜揚揚地被吹遙瞭。
  我不由贊嘆:佛莽這一喝神似昔時的義玄禪師,如坐地獅子吼,把那些執著於思忖祖師西來意的知見十足喝斷瞭。佛萼固然公認靈性癡呆,但此次生怕是輸瞭。
  佛萼卻沒有被他的猛然年夜喝所嚇倒,依然笑吟吟地,甚至對咱們揚瞭揚眉,眨瞭眨眼,秋波流轉,神志嬌媚之極。
  佛莽停住瞭。
  我內心忽然一閃,馬上憬悟,不由微笑著,對佛莽說:
  “師弟,此次機鋒你輸瞭。”

  佛萼盈盈一笑間,用盡美柔媚的揚眉瞬目破瞭佛莽的金剛喝,我望著,忽然內心透亮,馬上明確世間萬有莫不是佛法,無論是威猛莊重亦或明媚明艷。突然想起多年以前我抱著她過河時風月如霽的感覺。這麼些年來,我始終提示本身不要往歸想這個景象,不要往想她在寧靜如處子之中儲藏的萬種妖嬈,這何嘗不是一種畏懼,一種煩心傷腦?是的,那些欲念來往復往,如海中的泡沫,如露如電,而我始終沒有靠近,隻是遙遙地逃避,不停提示本身那是空幻。我了解本身是由於心底深處的懼怕,懼怕本身疑惑不克不及自拔。
  本來這麼些年來,我始終沒有解脫過,由於我沒有沉淪過。
  假如不從海裡經由,你又安知那些泡沫不會疑惑你,而你可以不被它們疑惑?
  本身這般鐘愛在樹下坐禪,何嘗不是由於桃花寥落和枯葉紛飛時那種妖媚和順的錦繡?始終死力在尋覓內心那最初一絲煩心傷腦,想徹底空瞭本身的心,這何嘗不是一種執著一種妄念一種魔界?本來煩心傷腦即菩提,不從煩心傷腦中經由怎麼能達到菩提的此岸?
  這麼想著,五年來心中的不安忽然消散得九霄雲外。
  我轉過臉,微笑著望佛萼,淡淡地問她:
  “佛萼,是進佛界難,仍是進魔界難?”
  她也笑瞭,悠悠地歸答:
  “生怕仍是進魔界難,進佛界不難多瞭。”
  “哦?但是咱們出傢人修行,便是為瞭進佛界啊,有幾多前輩盛德修瞭一輩子都修不到,這還不難?相反,幾多俗世常人等閒就進瞭魔界,無奈堪破啊。”

  “那是由於他們本身不了解。真實進魔界是自知魔界而進。空門後輩誰不是為瞭進佛界苦心修煉,對魔界卻惟恐避之不迭?雖說青翠綠竹,無非般若,鬱鬱黃花,皆有法身,但是又有幾人可以或許老實高空對六合萬象呢?至道無難,惟嫌揀擇。”
  我不再措辭,心中愉悅地望著她。
  她也在註視著我,眼珠漆黑,和昔時一樣深不成測。她灰色的僧袍上是樹影的班駁,有風吹過,寬年夜的衣袖便輕巧地飛舞,顯身世段完善的輪廓來。她就站在我後面,漫天飛揚的落葉中,是一種無奈言說的楚楚感人。我望著她慘白的臉上逐步鋪現一個笑臉,一個隻給我的微笑,內裡的寄義隻有咱們了解。這個笑臉妖嬈,盡美,可是又很從容,仿佛她手上正拈著一朵蓮花。
  我悄悄地望著她,此次,我了解本身沒有逃避到遙處,而是全身心腸注視著她。
  她望得懂我的眼神。

  是的,我望得懂你的眼神。這麼久瞭,我始終在等你這個眼神,夫君。
  我久久地註視坐在樹下的你,望著你的笑臉親熱,神采洞察。千年以來,你的這個樣子始終這般讓我眷戀,瞭然自負的眼光中披髮著不成按捺的不以為意和為所欲為,好象在告知我你的安然平靜和順完整是來自你的毫不在意。萬物都是禪意都是佛法,也都是空。你的心超過於所有之上。
  可我便是要你註視我,在意我。我要讓你離不開我。我要讓你腐化。
  可是我了解你的聰明。
  可我也有聰明,我了解怎樣收服你。
  我要真正地誘惑你。
  還記得我對本身發過的誓詞麼:我要讓你腐化得問心無愧。
  這才是真正意義上的誘惑。
  我是妖嬈的化身,不要健忘這點。我用妖嬈破往瞭佛莽的金剛喝,也要用妖嬈克服你的聰明。實在,妖嬈何嘗不是一種聰明?誰能象我如許臨風而立,不舉手,不投足,眼波流轉,絕得風月?
  是的,夫君,我要讓你不疑惑,毫不勉強地沉淪。誰能說清這是昧仍是不昧?
  我不管。
  我隻要誘惑你。

  秋日的風光老是很美的,尤其是明天,廿三,金風抽豐冷落。我和佛萼一路望滿山的春色,始終到天氣黯淡。

台北 睫毛打賞

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